free player from mysplayer.com
Jak to doopravdy bylo - muži a ženy
--------------------------------------------
Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je ...
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!
Pár vtípků
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.
Chlápek stojí u hotelové recepce.Když dostane svůj klíč, odchází.
Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem zavadí o její výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.
Ona mu odpovídá : Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do
kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
Lekar takhle potka svou byvalou sestricku. "Bozenko, dobry den. Tak co, mate to na tom novem pracovisti lepsi?"
"Lepsi ne, pane doktore, ale casteji", odpovida sestricka
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
˝Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen me, ale i mého milence.˝
Na to se nebesa otevřou a ozve se: ˝Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.˝ ˝Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.˝
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne lod potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
˝Ó Bože, teď, teď mě chces povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.˝
Nebesa se opět otevřou a ozve se: ˝Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny potvory nevěrný dostal na jednu lod!!˝
Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli.
Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně:
"A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal.
Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu.
Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne.
Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje.
Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje.
Milenec se diví: "Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici pígluju ženu!".
A manžel s úsměvem odpoví: "Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!".
Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "
A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "
A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: “Hafni!" On: “HAF!" A ona zase: “Hafni!" On: “HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: “Sakra zhasni, děti se dívaj!"
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem.
Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".
Muž povídá ženě: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.“
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: „Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.“
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá:
„No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!“
Pan ucitel Votava se na hodine biologie na dívcí škole ptá slecny Cervenkové:
"Slecno, rekla byste nám, který orgán lidského tela muže za urcitých podmínek zmenit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?"
Slecna Cervenková vyvalila oci a pak vyhrkla:
"Pane uciteli, toto rozhodne není vhodná otázka. Ujištuji vás, že o tom reknu svým rodicum."
Pan ucitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila:
"Je to zornice oka za nedostatecného svetla."
"Správne, Nováková. A slecno Cervenková, pro vás mám tri veci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepripravila. Zadruhé, máte necistou mysl. A zatretí, jednoho dne vás potká velké rozcarování."
Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.
Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:
"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?" "Impotent", vyhrknou vsichni sborem.
"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:
"Hajzl je to, hajzl!"
Přijde chlapek k doktorce a povida:
"Mam soustavnou erekci, mohla byste mi na to neco dat?"
Tak to vam mohu dat byt, stravu a 5000 Kc..."
Doslovný inzerát z annonce
Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova".
Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě
normálního" chlapa. který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a
nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci
vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti,
splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle,
netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou
cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaný "čulifrnda", nenutí mě
uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase
nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšenýho prádla a nedojíždí
auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty
s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych
měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy,
nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umydle a roztahuje mokrý
ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si
sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku
po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na
jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě
skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká
mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se
sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým
cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej,
přirážej!!!", když se jmenuju Alena, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho
ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí
doma nahej s ponožkama, nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je
kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležíté vzkazy typu "tvůj táta je v
nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst
myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou, aby
si taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa!
Inzerát - zveřejněno v Avízu.
Mám bohatého tatu, pěkný barák na Šumbarku s bazénem a jsem sportovec na VŠB...hledám co mi nebude do všeho kecat, nejlépe aby byla chudobná, bo bohaté už mám plný zuby, pořád pyskuje...měla by být často soulož a měla by polykat a ani by neměla se mnou diskutovat o orálním sexu, sex se dělá do piče z radosti a ne že, tak já ti ho vykouřím, když se mnou půjdeš na ples nebo do nějaké strašné řitě. Já taky neříkám že ti ju vylížu, když se mnou půjdeš na fotbal...neměla bys být vysokoškolačka, to jsou všecko piče s vytahanými kozami a si myslí, že jsou chytré když 5x za den přenesou skripta z jednoho stolu na druhý...měla bys umět používat MHD a znát alespoň 2 čísla na taxislužby a neotravovat mě vždy, když potřebuješ přemístit svojí hochprdel z jedné kavárny ve Futuru do druhé v Shopping parku...a ještě by mi neměla furt povídat, jaké mají problémy její přijebané kamarádky...mě to vůbec nezajímá...jsou to piče. Pokud se taková najde, ať se mi přihlásí. V případě mé spokojenosti dostane moje stará piksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě.
